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PROBLEMAS INFORMÁTICOS – A INVASÃO DE EXTRATERRESTRES

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Um cidadão abre o computador.

E descobre – horrorizado – uma nova dimensão da ameaça alienígena que a todos ameaça. Da conspiração do terror que sobre todos nós paira.

Quando finalmente descobre o que se passa, é apenas quando encontra um antigo pergaminho.

Onde é revelado o segredo arcano.

O Relatidator-Mor do Reino maléfico conhecido como “ACáRO MUNDIS” , um planeta de sebo nos confins do sistema solar de Sebo e Pó, descreve nesse pergaminho, a invasão ao planeta Terra e como, através da ocupação de alguns espaços exíguos de teor computacional; ACÁRO SANTO PRIMEIRO, o Imperador Supremo, de ACÁRO MUNDIS decidiu condenar os extraterrestres a uma vida de escravidão e servilismo totalitário completo.

Cita-se as palavras do Relatidator – Mor (aquele que relata os acontecimentos) assim tal como encontradas nos diários ACARIANOS DE 20023 – A história oficial de ACÁROS MUNDIS.

54 horas ao meio dia de ACÁROS MUNDIS”.

A lua está cheia de pó. O sol de pó brilha empalidecido no horizonte.

A hora da nossa vingança chegou!

Na “Lua de Hemorroid” milhares dos nossos gnomos de sebo de ataque posicionam-se em formação de batalha. São 55 horas ao meio dia e o Grande Imperador ” ACÁRO SANTO PRIMEIRO”, o soberano seboso absoluto da Galáxia decidiu exportar o seu totalitarismo invadindo o sistema solar da Ventoinha. Está neste momento a falar às nossas tropas reunidas em parada.

Milhões de Gnomos de sebo de ataque perfilham-se ao sol, para cozerem melhor o bafio, nos seus uniformes, debruados a fungos verdes com as cores de ACÁROS MUNDIS.

Ò GLORIA DE ACÁROS MUNDIS, COMO ÉS DO PÓ E AO PÓ TORNARÁS!

Soldados de infantaria da divisão dos fungos bolorentos, amontoam-se no final da pista de pó, com os seus paraquedas de pó, preparando-se para embarcar nas milhares de naves movidas a vento que os irão levar ao objectivo final.

Ò grande Imperador, nós os humildes escribas deste Reino “ACÁROS MUNDIS”TE SAUDAMOS.

QUE MIL SÓIS NEGROS DE FULIGEM E PÓ TE ABENÇOEM.

As moscas do pó, soldados do excremento e da guerra química situam-se a meio do exército em parada. O responsável pela escolha do local para os colocar já foi devidamente empalado pela ordem do Imperador; a colocação destas tropas perturba as suaves narinas de sebo persa do imperador e conduzem ao desperdício de munições destinadas à guerra química.

Como sou feliz, eu Relatidator -Mor, por poder viver e vislumbrar este momento, em que finalmente ACÁROS MUNDIS se ergue na mais plena erecção militar e conquista o seu lugar de pleno direito na Galáxia!

VIVA O IMPERADOR ACÁRO SANTO PRIMEIRO!

VIVA ACÁROS MUNDIS!

O nosso sábio Imperador tem o seu plano de batalha cuidadosamente delineado. É necessário dar um golpe fatal nos nossos inimigos. Aniquilá-los sem piedade e sem contemplações. Submergi-los numa nuvem de pó!

O Reino, na magnificente pessoa do nosso Imperador estabeleceu a estratégia que irá pulverizar e afogar os nosso inimigos num ar de sebo ocupante.

Primeiro – disse o nosso bem amado Imperador ao seu conselho de estado em pó – iremos iniciar as acções militares para ocupar o espaço entre o Reino da Ventoinha e os restantes reinos. Utilizaremos o desfiladeiro de trás do PC, e a passagem de ar para o Principado da caixa de energia, lugares relativamente desprotegidos e onde as nossas tropas podem penetrar sem que o inimigo nos consiga atingir com danos que nos incomodem.

O Exército do Pano do Pó que guarda os desfiladeiros não é um adversário à altura que nos incomode e nos impeça de entrar – exclamou o Imperador – quando explicava o seu plano de batalha ao Estado maior liderado pelo General “Humus grão de pó.” o comandante em chefe das nossas tropas no terreno.

Iremos dessa forma progredir até ao ponto estratégico que nos interessa ocupar: o Reino da ventoinha. Assim perturbaremos com a nossa acção, o normal funcionamento comercial do Reino do CPU, criaremos uma ameaça geoestratégica ao Principado de RAM, impediremos o acesso aos segredos do Grão Vizirado de Hard Drive, 1 e 2, respectivamente, e estaremos colocados na posição de tornar a Grande confederação da Mother Board, completamente indefesa pelas nossas acções militares.

Seremos a força insidiosa que marchará contra a coligação de potências amassada contra nós e venceremos!

Após este plano aplicado, neutralizados o Grande exército do pano do Pó, e inferiorizados os restantes Reinos, dai derivará a nossa superioridade geo estratégica: potenciar a ocupação dos fios de comunicação da companhia Periféricos de computador S.A, para cortar rotas de comunicação com o exterior, e assim melhor conseguir subverter a ordem na Galáxia.

Eu, Relatidator – Mor de ACÁRO SANTO PRIMEIRO, TE SAÚDO , Ò GRANDE SOL INSIGNE , IMPERADOR!

As nossas tropas – de ACÁRO SANTO PRIMEIRO” – são muito poderosas e são muitas.

Nós te saudamos ò comandante das bolas de pelo!

Anos de treino foram feitos e consistiram em invasões cuidadosamente planeadas e delineadas penetrando em acções de surpresa por quartos e casas na galáxia, pelo meio de artefactos terrestres, conhecidos como livros, por todo o lado.

Agora a hora é nossa.

peso-e-leveza-virus-horrivel

O aliado do nosso inimigo nosso inimigo é. Para não termos que batalhar numa guerra de duas frentes, atacamos o nosso inimigo e o amigo do nosso inimigo.

A nossa aliança com o Império do Vírus Horrível, produziu os seus frutos. Lançaram a sua ofensiva terrível de Outono contra a “Democracia Unificada do Peso e da Leveza”, essa horrível República do livre pensamento.

Temos notícias que, através da mais terrífica arma – o míssil dos vírus horríveis – os nossos aliados obtiveram a vitória total e aniquilaram o inimigo.

Obteremos, também nós, o nosso 404 do pó!

“56 horas ao meio dia de ACÁRO MUNDIS”

Relato de um sobrevivente do ataque executado à Democracia Unificada do Peso e da Leveza feito pelos poucos sobreviventes que restaram de tamanha agonia.

peso-e-leveza-2-virus-horrivelEram 8 horas da manhã. De repente o ecran alterou-se, nenhuma comunicação se podia fazer. Posts não entravam…aquilo que tanto tinhamos temido finalmente tinha acontecido!

ACÁRO SANTO PRIMEIRO tinha-se aliado com o Império do virus horrível!

Depois começaram-se a escutar gritos lancinantes de dor, “não queremos mais vírus horríveis”! Por favor, salva-nos, ò antivírus magnifico! Queremos um anti vírus que não instale spyware maléfico! É demais a dor, que isto nos traz. Queremos vírus gentis, mas não horríveis! Perdoa-nos Imperador ACÁRO. Perdoem-nos ò gentis líderes do Império dos vírus horríveis! Nunca mais colocaremos só um Firewall entre nós e o Império! Deixaremos passar todos os acáros e vírus que quiserem…ahhh (mensagem termina…)

E assim foram divulgados através da “Confederação dos impérios comunicacionais do GMAIL”, os primeiros relatos da horrível invasão do Império dos Vírus Horríveis.

PROCLAMAÇÃO FINAL DO IMPERADOR ACÁRO SANTO PRIMEIRO

“Os nossos aliados já venceram”!

“Nós avançaremos agora contra o Reino da ventoinha!”

“Nos prevaleceremos”!

“Nós somos a vanguarda do pó que irá levar ao barulho insuportável a ligar o CPU”.

VIVA EU

O império do virus Horrivel e a sua invasão foram generosamente patrocinados por FRACTURA.NET

(é assim que começam as calunias…)

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Written by dissidentex

10/11/2008 às 15:46

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