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O GOVERNO DO BRASIL VISITA ESTE BLOG?!?!
Num assomo de vaidade e incentivo á auto estima mostro uma imagem captada hoje, dia 28 de Janeiro de 2009.
Um site pertencente ao governo do Brasil, andou a analisar durante mais de quatro horas, os dois posts dedicados à crise financeira americana, respectivamente:
Crise financeira americana: as razões
Crise financeira americana: a impressão de moeda.
Outra explicação alternativa será talvez o facto de a pessoa que entrou nos dois posts ter deixado o computador ligado e ter saído durante várias horas para beber um café e/ou trabalhar e ter voltado depois… para fechar o computador…
Mas, se não for assim, muito mal está o mundo quando o Governo do Brasil visita este blog…
PROBLEMAS INFORMÁTICOS – A INVASÃO DE EXTRATERRESTRES
Um cidadão abre o computador.
E descobre – horrorizado – uma nova dimensão da ameaça alienígena que a todos ameaça. Da conspiração do terror que sobre todos nós paira.
Quando finalmente descobre o que se passa, é apenas quando encontra um antigo pergaminho.
Onde é revelado o segredo arcano.
O Relatidator-Mor do Reino maléfico conhecido como “ACáRO MUNDIS” , um planeta de sebo nos confins do sistema solar de Sebo e Pó, descreve nesse pergaminho, a invasão ao planeta Terra e como, através da ocupação de alguns espaços exíguos de teor computacional; ACÁRO SANTO PRIMEIRO, o Imperador Supremo, de ACÁRO MUNDIS decidiu condenar os extraterrestres a uma vida de escravidão e servilismo totalitário completo.
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Cita-se as palavras do Relatidator – Mor (aquele que relata os acontecimentos) assim tal como encontradas nos diários ACARIANOS DE 20023 – A história oficial de ACÁROS MUNDIS.
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54 horas ao meio dia de ACÁROS MUNDIS”.
A lua está cheia de pó. O sol de pó brilha empalidecido no horizonte.
A hora da nossa vingança chegou!
Na “Lua de Hemorroid” milhares dos nossos gnomos de sebo de ataque posicionam-se em formação de batalha. São 55 horas ao meio dia e o Grande Imperador ” ACÁRO SANTO PRIMEIRO”, o soberano seboso absoluto da Galáxia decidiu exportar o seu totalitarismo invadindo o sistema solar da Ventoinha. Está neste momento a falar às nossas tropas reunidas em parada.
Milhões de Gnomos de sebo de ataque perfilham-se ao sol, para cozerem melhor o bafio, nos seus uniformes, debruados a fungos verdes com as cores de ACÁROS MUNDIS.
Ò GLORIA DE ACÁROS MUNDIS, COMO ÉS DO PÓ E AO PÓ TORNARÁS!
Soldados de infantaria da divisão dos fungos bolorentos, amontoam-se no final da pista de pó, com os seus paraquedas de pó, preparando-se para embarcar nas milhares de naves movidas a vento que os irão levar ao objectivo final.
Ò grande Imperador, nós os humildes escribas deste Reino “ACÁROS MUNDIS”TE SAUDAMOS.
QUE MIL SÓIS NEGROS DE FULIGEM E PÓ TE ABENÇOEM.
As moscas do pó, soldados do excremento e da guerra química situam-se a meio do exército em parada. O responsável pela escolha do local para os colocar já foi devidamente empalado pela ordem do Imperador; a colocação destas tropas perturba as suaves narinas de sebo persa do imperador e conduzem ao desperdício de munições destinadas à guerra química.
Como sou feliz, eu Relatidator -Mor, por poder viver e vislumbrar este momento, em que finalmente ACÁROS MUNDIS se ergue na mais plena erecção militar e conquista o seu lugar de pleno direito na Galáxia!
VIVA O IMPERADOR ACÁRO SANTO PRIMEIRO!
VIVA ACÁROS MUNDIS!
O nosso sábio Imperador tem o seu plano de batalha cuidadosamente delineado. É necessário dar um golpe fatal nos nossos inimigos. Aniquilá-los sem piedade e sem contemplações. Submergi-los numa nuvem de pó!
O Reino, na magnificente pessoa do nosso Imperador estabeleceu a estratégia que irá pulverizar e afogar os nosso inimigos num ar de sebo ocupante.
Primeiro – disse o nosso bem amado Imperador ao seu conselho de estado em pó – iremos iniciar as acções militares para ocupar o espaço entre o Reino da Ventoinha e os restantes reinos. Utilizaremos o desfiladeiro de trás do PC, e a passagem de ar para o Principado da caixa de energia, lugares relativamente desprotegidos e onde as nossas tropas podem penetrar sem que o inimigo nos consiga atingir com danos que nos incomodem.
O Exército do Pano do Pó que guarda os desfiladeiros não é um adversário à altura que nos incomode e nos impeça de entrar – exclamou o Imperador – quando explicava o seu plano de batalha ao Estado maior liderado pelo General “Humus grão de pó.” o comandante em chefe das nossas tropas no terreno.
Iremos dessa forma progredir até ao ponto estratégico que nos interessa ocupar: o Reino da ventoinha. Assim perturbaremos com a nossa acção, o normal funcionamento comercial do Reino do CPU, criaremos uma ameaça geoestratégica ao Principado de RAM, impediremos o acesso aos segredos do Grão Vizirado de Hard Drive, 1 e 2, respectivamente, e estaremos colocados na posição de tornar a Grande confederação da Mother Board, completamente indefesa pelas nossas acções militares.
Seremos a força insidiosa que marchará contra a coligação de potências amassada contra nós e venceremos!
Após este plano aplicado, neutralizados o Grande exército do pano do Pó, e inferiorizados os restantes Reinos, dai derivará a nossa superioridade geo estratégica: potenciar a ocupação dos fios de comunicação da companhia Periféricos de computador S.A, para cortar rotas de comunicação com o exterior, e assim melhor conseguir subverter a ordem na Galáxia.
Eu, Relatidator – Mor de ACÁRO SANTO PRIMEIRO, TE SAÚDO , Ò GRANDE SOL INSIGNE , IMPERADOR!
As nossas tropas – de ACÁRO SANTO PRIMEIRO” – são muito poderosas e são muitas.
Nós te saudamos ò comandante das bolas de pelo!
Anos de treino foram feitos e consistiram em invasões cuidadosamente planeadas e delineadas penetrando em acções de surpresa por quartos e casas na galáxia, pelo meio de artefactos terrestres, conhecidos como livros, por todo o lado.
Agora a hora é nossa.
O aliado do nosso inimigo nosso inimigo é. Para não termos que batalhar numa guerra de duas frentes, atacamos o nosso inimigo e o amigo do nosso inimigo.
A nossa aliança com o Império do Vírus Horrível, produziu os seus frutos. Lançaram a sua ofensiva terrível de Outono contra a “Democracia Unificada do Peso e da Leveza”, essa horrível República do livre pensamento.
Temos notícias que, através da mais terrífica arma – o míssil dos vírus horríveis – os nossos aliados obtiveram a vitória total e aniquilaram o inimigo.
Obteremos, também nós, o nosso 404 do pó!
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“56 horas ao meio dia de ACÁRO MUNDIS”
Relato de um sobrevivente do ataque executado à Democracia Unificada do Peso e da Leveza feito pelos poucos sobreviventes que restaram de tamanha agonia.
Eram 8 horas da manhã. De repente o ecran alterou-se, nenhuma comunicação se podia fazer. Posts não entravam…aquilo que tanto tinhamos temido finalmente tinha acontecido!
ACÁRO SANTO PRIMEIRO tinha-se aliado com o Império do virus horrível!
Depois começaram-se a escutar gritos lancinantes de dor, “não queremos mais vírus horríveis”! Por favor, salva-nos, ò antivírus magnifico! Queremos um anti vírus que não instale spyware maléfico! É demais a dor, que isto nos traz. Queremos vírus gentis, mas não horríveis! Perdoa-nos Imperador ACÁRO. Perdoem-nos ò gentis líderes do Império dos vírus horríveis! Nunca mais colocaremos só um Firewall entre nós e o Império! Deixaremos passar todos os acáros e vírus que quiserem…ahhh (mensagem termina…)
E assim foram divulgados através da “Confederação dos impérios comunicacionais do GMAIL”, os primeiros relatos da horrível invasão do Império dos Vírus Horríveis.
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PROCLAMAÇÃO FINAL DO IMPERADOR ACÁRO SANTO PRIMEIRO
“Os nossos aliados já venceram”!
“Nós avançaremos agora contra o Reino da ventoinha!”
“Nos prevaleceremos”!
“Nós somos a vanguarda do pó que irá levar ao barulho insuportável a ligar o CPU”.
VIVA EU
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O império do virus Horrivel e a sua invasão foram generosamente patrocinados por FRACTURA.NET
(é assim que começam as calunias…)
PROBLEMAS INFORMÁTICOS
Serve a presente para informar os nossos clientes, amigos e vizinhos que esta casa irá parar para operações de manutenção durante os próximos dias.
Um problema informático inesperado que faz muito barulho ameaça interromper a produção industrial deste blog.
Pelo facto pedimos as mais sinceras desculpas e os mais sentidos agradecimentos pela compreensão.
ASS.
A gerência
FÉRIAS.
De dia 1 de Agosto 2008 a 1 de Setembro 2008 não postarei neste blog.
Estarei incomunicável e insondável numa caverna deserta longe de si.
Apesar de ir de férias só lá para meados de agosto, decidi parar o blog a partir de hoje. Também para ganhar mais distanciamento…
Agradeço a todos os que comentaram aqui durante o tempo de funcionamento e a todos os que visitam – diariamente ou não (e sabe-se lá porquê) – este blog, mas só há mais em Setembro.
Excepto se eu morrer ou for raptado por extraterrestres.
Quem quiser continuar a passar a partir de Setembro, pode continuar a passar. Quem não quiser…
Portanto boas férias, para quem não as teve ainda e para quem as já teve espero que tenham sido boas.
E até Setembro.
E grato pela atenção.
INTERVALO PARA REPARAÇÕES.
Por motivos de saúde, durante uns dias (talvez 4 ou 5, não sei) não irei postar os magníficos artigos que deixam tão pouca gente entusiasmada. A razão metafísica é a seguinte: procede-se assim, a um intervalo para reparações, uma vez que a conjunção astral de uma gripe mal curada, dores lombares agudas prolongadas e um ataque de bactérias socialistas totalitárias que se espalhou na minha vista, e estranhamente todas ao mesmo tempo a acontecerem, concorrem, à vez, para me impedir de ver bem um ecrã, conseguir sentar-me sem ter dores e não fungar de 2 em 2 minutos.
Como tal a NASA accionou a clausula do Space shuttle e fui para a oficina ser reparado.
Ou seja, necessito de ser reestruturado de novo com peças novas.
Portanto até à vista, a próxima semana talvez, e os milhares de pessoas não fiquem tristes ( já ouço o tilintar das garrafas de champanhe a abrir de satisfação de alguns por esta paragem) que não se perde nada por aí além.
Quando voltar – reparado – já serei meio Homem meio Cyborg, tantos são os antibióticos, gotas para os olhos e injecções para tomar.
Ficarei de novo com o meu magnífico aspecto anterior que se pode ver nesta imagem que até me favorece.
REVOLUÇÃO CONTRA O DISSIDENTE X.
Por vezes é necessário fazer posts destes para não me levar demasiado a sério.
O dono do blog que aparece na bandeira pode chegar-se à frente e reclamar…
COMO SE FAZ UM BLOG
No blog Fractura.Net um blogger rival de um pequeno blog pertencente a uma rede de blogs sem qualquer importância no panorama blogosférico nacional, mas querendo afirmar-se, decidiu interpelar-me, procurando aferir cientificamente de quais são as fontes de inspiração que me levam a fazer este magnífico blog cheio de qualidade (cof…cof) e centenas de milhares de visitantes todos os dias. ( pois… vai sonhando ò, òtario)…
Não querendo defraudar o rapaz até porque ele está a começar nestas lides e está com contrato a prazo a recibos verdes, e para satisfazer a sua voracidade pelo saber oculto da neblina cinzenta que se esconde aqui neste tugúrio devo claramente dizer que este blog é feito com 10% inspiração e 90% transpiração(cof..cof..).
Também é feito através da consulta de arcanos secretos muitos dos quais podem encontrar-se NESTA PÁGINA onde alguns dos segredos são explicados.
O resto são arquivos mágicos que tenho, a minha memória de ornitorrinco, a conjugação de dados entre vários blogs, sites, páginas institucionais, filmes, rótulos de embalagens de cornflakes, anúncios de televisão e rádio, uma multiplicidade de idiotas que escrevem comentários nos blogs de referência que me indicam o caminho oposto apenas por escreverem, ( já para não falar nos idiotas que escrevem os blogs de referência…) etc …
É evidentemente ( cof…cof…) a categoria individual do blogger (cof..cof) que transcende vivificante os azimutes neurotranscendetais do gnoseologismo metafórico híbrido calcorreante, lema que orienta este blog.
É claro que também ajuda quando se observam regularmente vídeos DESTES
Ou quando se escutam músicas DESTAS
Ou então, quando estamos na floresta negra dos lugares do nosso espírito onde passamos grande parte do nosso tempo também se escutam coisas semelhantes a ESTA
PS: crianças que vem ao blog, a linguagem gráfica e a pouca roupa do primeiro vídeo são perigosas e a linguagem do segundo vídeo também não é muito recomendável… e o pessimismo do terceiro também não…
DISSIDENTE-X 